Missing

Lo extraño.
A veces mucho, a veces poco, a veces demasiado.
Y después pienso que no es para tanto, que no vivimos tanto...
Extraño sus besos, sus abrazos, las cosas que me decía, cosas que me acuerdo con detalle.
Diálogos, palabras, frases, cumplidos, bromas, mensajes, noches, días.
Era chica en ese entonces, 16 años y viéndolo desde ahora, una total inexperta en casi todo.
Pero más que nada en las formas. En las preguntas, en las respuestas, en las frases, en los gestos.
Pero, ¿era realmente inexperta por la edad? ¿O por el sentimiento?.
Porque, trato con la gente tuve siempre, y no con todos me sentia TAN imbécil.
Era él, era lo que generaba. Con una simple mirada hacía que mis manos tiemblen, que las palpitacines se me aceleren, y que diga completas y totales incoherencias.
Incoherencias que tal vez a él le parecían adorables.
Pero creo que nunca supo lo que me pasaba. Nunca supo lo que generaba con un simple mensaje, con una simple palabra, con un simple 'Hola'.
Y ahí me hago cargo de los hechos. Nunca le dije lo que sentía, pero porque nunca estuve segura tampoco. Lo quería, y al mismo tiempo no lo quería.
Lo quería, pero no para verlo todos los días.
Sé que lo quería. Lo quería en una forma extraña. Lo quería en MI forma.
Pero en ese momento en mi cabeza entraba otra personita. No se por qué, porque con la primera personita podría haber salido todo bien. Pero creo que esta en mi naturaleza. Cambiar.
Cambiar pero no totalmente, porque como dije, lo quería.
Y me pregunto, ¿por qué se terminó?. ¿Fui yo? ¿Fuiste vos?
De igual forma, me defiendo aclarando que nunca dije lo que sentía, porque al principio no lo queria espantar. No quería que sepa todo lo que me hacía sentir, porque tenía miedo de que ya no quiera saber nada más conmigo. Y después... creo que, yo sola me terminé convenciendo de que no lo quería tanto... así que... si, supongo que fui yo.
Pero, ¿cómo estar segura? No puedo hecharme la culpa, porque, si mal no recuerdo, él tampoco me dijo nunca nada que me dé indicios de que quería algo más... ¿no?
Yo nunca interepreté nada de eso...
Pero después recuerdo esas veces en las que me dio a entender de que yo solamente era una más...
entonces, ¿de quién fue la culpa?.
Solamente, no estábamos hechos para estar juntos.
¿es eso? ¿es realmente eso? ¿Aun lo extrañaría si fuera eso?.

La cosa es, que lo extraño. No puedo extrañarlo, no debo extrañarlo, por la sencilla razón de que nunca estuvimos tan juntos. Pero, cuando digo 'extraño' es que, me gustaría volver a vivir lo poco que viví con él. Me gustaría que me mande mensajes a la madrugada otra vez, que me hable por msn de cualquier estupidez, solo para sacar un tema, que me despierte en el medio de la noche y se acueste conmigo, haciendome mimos, que me diga cosas lindas, que me rete por las boludeces que hago una vez más, que se porte como un caballero, que me llame a las 8 de la mañana para ver si llegue bien del boliche, que me cargue, que me despeine, que me abrace, que me bese como solo él lo hacía.
Quiero todo eso de nuevo. Quiero sentir con él todo eso de nuevo.
Pero ya sé que es imposible. Que no va a pasar. Porque él tiene a una persona maravillosa a su lado, que, me guste o no, es demasiado difícil de superar, una persona con la que no podría competir jamás, y yo lo se, lo se muy bien!

Y sin embargo, todavía lo extraño.
A veces.