digamos que... me siento mejor.
Siento que no se, asi de paranoica como soy, creo que siendo asi me hizo como un 'click' la cabeza.
Porque en un segundo puede terminar todo. TODO.
Es un maldito cliché esto, pero tambien es una realidad.
Hay que vivir los momentos. No se si como si fueran los ultimos, porque es imposible, pero si creo que hay que aprovechar las buenas cosas de la vida.
No hacerse tanta mala sangre con cosas que no valen la pena, y definitivamente no hacerse mala sangre con los seres queridos.
Me di cuenta de que los ultimos meses, deje mi tan conocido orgullo de lado, para empezar a ser una mejor persona.
Es medio idiota, pero, ya no tiendo a pelearme tanto con nadie, ni con mi familia.
Siento que me preocupo mas por las cosas que realmente valen la pena. Y que disfruto haciendolo. Disfruto sin ser como era antes. Me siento mejor conmigo misma, es verdad.
Y lo mejor de todo esto, lo que rescato, es que no tuve ni que esforzarme, porque mi miedo al final me hizo darme cuenta de que, si bien hay cosas que no podemos controlar, hay que aprovechar lo que uno tiene. No desperdiciar momentos.
Yo reconozco que he desperdiciado momentos. Pero todo pasa por algo quizás.
De todas formas, aca viene la parte enferma: disfrutaba antes siendo la perra que era.
Disfrutaba sintiendome una mierda de persona, por no saber querer. Sigo pensando que soy una mierda de persona, pero con una mentalidad un poco mas abierta.
Reconozco que me gustaba discutir por todo y ser una rebelde. No apreciar a los que de verdad me querian, y jactarme de decir que puedo sobrevivir sola, que no necesito de nadie, que no soy capaz de querer.
Hoy me doy cuenta de que si, puedo sobrevivir sola, pero es mejor, en un momento de miedo y angustia, pedir un abrazo y tenerlo.
Me doy cuenta de que estoy mucho mas feliz que antes. Sonrio mas que antes, paso lindos momentos con amigos.
Aunque sigo dudando del significado de la palabra, es algo que sigue siendo muy confuso, digo 'amigos' pero creo que son 'colegas de la vida', pero me encanta reirme con ellos.
De todas formas tambien reconozco que no me rio tanto como años atras, pero sonrio mucho mas que el año pasado.
Me siento menos frivola. En un par de meses siento que estoy menos frivola, menos fria.
Y repito, eso me encanta por un lado, pero por otro lado siento que deje de ser yo misma, deje de ser esa persona que, por extraño que parezca, la amaba y la odiaba al mismo tiempo.
No se si lo que tenia era un tipico ataque de adolescente y que ahora creci (cosa que dudo bastante, soy asi desde que tengo memoria), o simplemente era una maldita enferma que le encantaba hacer sufrir a los demas, aunque no directamente.
Creo que si, antes no estaba bien, no se si estaba asi 'deprimida', no llegue a ese extremo de decir 'sufria de depresion', pero si admito que me sentia en un pozo incapaz de salir. Que no importaba lo que haga, nunca iba a ser suficiente. Y ahora, que veo todo desde otro punto de vista me pregunto, si no exageraba quizas.
Soy conciente de que las cosas que hice y dije, fue porque me senti herida de verdad, me sentia mal y triste en serio. Era como que todo era demasiado y no lo soportaba.
Y me es un poco dificil creer que ahora, de la noche a la mañana, note que esa presion es menor. Si realmente fue asi, deberia estar orgullosisma de mi misma, por haber logrado controlar todo eso que tenia en la mente.
Asi que debe ser eso, porque ni una persona puede crecer en dos meses, ni todo el mundo puede cambiar en dos meses.
Pero yo me noto distinta. Quizas no demasiado, y quizas no me dure mucho y mañana vuelva a ser la enferma autodestructiva que era, no lo se, pero sí sé que me pone feliz saber que estoy haciendo las cosas un poco mejor que antes, al menos eso creo.-
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