That's what you get when you let your Heart win.

buen nada, vengo acá porque sino voy a llenar mi twitter de estas estupideces ò.ó
osea, digamos.
qué?, y ahora qué?
Regalada estoy. Viste cuando decís 'regalada soy carísima, pero CARISIMA'?, así.
Y vos no hacés nada. Nada de nada. Tirás una piedra y escondés la mano.
Tengo mucha bronca.
Mucha impotencia. Ya de por sí soy una persona caprichosa hasta la espina. Y cuando no obtengo lo que quiero se sabe que me pongo insoportable y de un mal humor horrible.
Pero una cosa es encapricharse con una COSA.
Y otra cosa es encapricharse con una PERSONA.
Tengo ganas de llorar, osea, estoy conteniendo las lágrimas.
Me estás arrastrando por el piso y no parecés verlo. No parece que te interese ni saber cómo estoy.
Y que sepas que te estoy eliminando de mi vida, poco a poco.
Digo, hoy fue como la prueba contundente de que te chupo soberanamente un huevo, la segunda vez que hablamos así y jamás me preguntás ni cómo estoy ni nada. Y no activás una mierda, te hacés el langa, el 'yo soy un carilindo' y lo que hiciste, si fuera una creyente, sería de basura total.
Tenés suerte (o mejor dicho YO tengo suerte) de que no soy creyente. Sino estaría tirada por el piso llorando todas las noches por lo que te entregué y vos lo usaste y lo dejaste.
Nunca me molestó tanto ser usada. Yo también solía usarlos a ellos.
Pero ésta vez fue diferente. Fue alguien que me usó y usé, pero que quiero seguir usando. O mejor dicho, quería, ya tengo que hablar en pasado porque sé que ya no es posible, que ya está. Que lo que pasó pasó y quedó allá, en esa cabaña, quedó allá, en mi memoria.
No quiero olvidarlo porque bueno, es obvio, pero no quiero pensarte más.
Odio conectarme y automáticamente ver si estas conectado, escuchar música y que TODAS, absolutamente TODAS las canciones deriven en vos, entrar a facebook y que me dé un vuelco el corazón cuando veo que me comentaste algo. Odio pensarte día y noche, porque odio decirlo, pero no puedo estar sola 10 minutos que me carcomo la mente.
Me estás volando la cabeza como creo que nadie hizo jamás, y estoy sufriendo, y no quiero. Así que te estoy borrando. Empezando por los sms.
Esos sms que me mandaste por total compromiso porque necesitabas alguien a quien garcharte, y que en su momento me ilusionaron como hace mucho no me ilusionaba.
Esa charla por msn que hizo que no pueda pensar con claridad y me tiemblen las manos.
Todo, todo lo que hacés tiene un efecto de mierda en mi.
Y como todo lo que me hace mal lo voy dejando atrás, te voy a decir chau.
No sé bien cómo voy a manejarlo el día que te vuelva a ver -si es que eso llega a suceder realmente- pero por ahora voy a resetear mi memoria de vos.
Aunque ya dije, va a ser imposible porque vos me marcaste como nadie, pero al menos voy a intentarlo.
Siempre pude manejar mis pensamientos. Con vos es imposible, me siento tan pequeña, tan impotente, me siento avergonzada.
Esa es la palabra que buscaba, avergonzada.
Avergonzada de decir que no puedo dejar de pensar en vos, me da total vergüenza, siento que me estoy reduciendo mucho.
Y es que es así, a esto me reducí por vos. Al punto de casi-llorar. Porque te comento que sigo peleando las lágrimas.
A este punto me reducí por vos. Por un imbécil que pinta ser todo un príncipe y termina siendo solamente uno más.
Y que no me vengas a decir que yo no lo intenté. Pero así es imposible, tirame un centro, al menos!.
No, nada, cero.
Seguí así, seguí preocupándote solo por vos, seguí viviendo tu vida de mierda, ahora que pasa todo esto pienso en tu novia y la compadezco.
A ella la deberás tener así pero todos los días de su vida, pobre.
Llamalo resentimiento, mal de amores, capricho, llamalo como quieras. Esto es lo que es.
Las cosas como son.
Te chupó, te chupa, y te chupará por siempre un huevo lo que sea de mi.
Y lo que más bronca me da, es que yo no puedo sentir lo mismo por vos.
Justo en el momento en el que empiezo a dejarte ir, aparecés de nuevo, y no estoy lo suficientemente fuerte como para que lo que me digas no me afecte.
Tipo, me podés decir 'che viste qué nublado está el día?' que yo voy a caer de nuevo.
Porque estoy así, porque vos sos así. Vas y venís.
Sos cálido y sos frío, sos sí y después sos no, estas dentro y luego estás fuera, estás arriba y abajo.
Y ahora sigo con escalofríos y con ganas de llorar y vos muy pancho en -dondeseaqueestés-.
No sé, ya estoy desvariando. Lo único que sé es que no lloro con casi nada. Y vos me estás haciendo llorar.
La bronca que te tengo solamente por ese pequeño hecho, el hecho de que esté derramando lágrimas por vos, ya me pone de muy mal humor, si le sumamos todo lo anterior, imaginate cómo estoy.
Ah no, claro, me olvidé con quién tratamos.

Y que no se les ocurra decir que es culpa mía todo lo que me esta pasando. Que no me digan que yo tengo la culpa de pensarte tanto, de no querer cambiar las cosas, de no hacer que fueran de otra manera, porque me lo han dicho, y creo feacientemente que no hice nada malo.
Creo feacientemente que estaba lista para abrir mi corazon por primera vez.
Que no me digan que yo me estoy creando una telenovela. Porque no es así.
Soy la primera que supo cómo eran las cosas, y es solo culpa tuya el haberme dicho todo lo que me decías y no esperar que yo caiga como una pelotuda.
Porque digamos que si, caí como una pelotuda pero vos no te libras de culpas. Yo no tengo la culpa de por primera vez dejar a mis sentimientos correr con libertad.
Reconozco que quizás me metí de cabeza en algo muy precipitadamente. Pero yo bien sé que si vos te hubieras callado la boca, hubiera quedado todo en una noche sola de lujuria. Lo sé, lo sabés, lo sabemos todos.
Bueno, casi todos, algunos siguen culpandome a mi.
En realidad, si encima de todo lo que pienso de vos, tengo que empezar a culparme a mi, me tengo que pegar un tiro ya...

Pero bueno, pienso en positivo. Hay muchos peces en el mar, y estoy decidida de verdad a dejarte ir. Ya no más eso de 'no le hablo mas y fue', porque después pasa algo como hoy y te vuelvo a hablar, porque soy así de pelotuda.
Entonces, este es el final de verdad. No quiero estar un mes, ni una semana, ni un dia, ni un minuto más pensándote.
Ya me parece que gasté mucho en vos. Gasté todo en vos. Y no me vino nada de vuelta.

Esto, señoras y señores, es lo que obtengo por dejar que mi Corazón gane.